許多戀愛男女，都會面臨一種階段，就是激情退去，愛情淡薄時。

歌手唱著「我追求！我想要的。」但問題是，大多數人常不確定、不知道自己想要什麼？尤其在愛情淡薄時，並非不再喜歡對方，但感覺可有可無，好像換一個對象交往也可以。

向內省察，覺得自己好像只是在找一個安全感寄託，這個地方如果不安全，就想移往他處，誰可以給自己依靠，就與誰交往。如同多數人找工作，並不是因為清楚自己想要哪種工作，而是當好不容易找到了份工作，那就是盡力把該做的做好。

愛情淡薄，這是很正常的。人與人的感情本來就是濃郁有時，淡薄有時，上下起伏。甚至，不管發生在男女之間，友情、親子亦是如此。朋友，再怎麼麻吉，久未見面，再次重逢，連話可能都搭不上。親子，血緣DNA再怎樣合，若沒住在一起，也會疏離陌生。就像現代父母很多因為工作忙碌，便把孩子托給保姆或阿公阿嬤。最後，想要將小孩接回家親自帶，卻發生子不認父母、哭鬧不要離開保姆或阿公阿嬤的窘況。

這就是為何基督信仰的婚姻家庭教導，會認為夫妻不要兩地分隔太久，絕對不可超過一年。親子也是。並且，若真的得分隔兩地時，還必須中間不時打電話聯絡，交通往返相見。

自己的交往過程，也曾走到愛情淡薄時。深刻體會曹操所講的「雞肋」比喻，食之無味，棄之可惜。

那是交往的第三、四年。男友在交大讀碩士，我在成大當助教。兩地相隔太遠了，當時交通也很不方便，沒有高鐵。火車最快的自強號，也要四個小時。加上，也沒那麼多錢。

我們立定心志每兩個星期見一次面，男友每次都很辛苦坐客運巴士，甚至是沒座位，擠車一路站回台南來看我，但感情仍逐漸淡掉。他跟交大的同學朋友群，食、衣、住、行、育、樂、宗教信仰，交集越來越多。我則跟台南同事、同學們（那些同學考上碩士），關心的事情也越來越相同。

我們開始在電話裡面吵架，越來越覺得兩人關心的事沒有交集。而且因為沒有參與，便搞不懂對方在意的重點。反過來，也會覺得自己要分享的事，對方不想聽，或是想聽也聽不懂。就好像各自看著不同的電影，偵探戰爭片令他激昂振奮，倫理愛情片令我哭的希哩嘩啦，兩人再怎樣努力運用同理心，也難以理解令對方感動的精彩絕倫要點，默契不再。

感情淡化，雖然有可能導致分手，但那也正是理智清楚，可以做出好判斷的時候。我們還是認定彼此是要共走一生的那位，便決定結婚。我辭掉工作北上，不再分隔兩地，兩人關心的事情，逐漸又重新獲得交集。

一般而言，男女感情會好，除了自然界的異性吸引力，另外還有環境因素，住同一個地方，關心相同的事。但住在不同都市，沒有共同的參與與關心，異性吸引力淡去時，自然會走到這樣的情況。

在這個時候，要評估思考的，就是過去兩人的共事經驗與默契，好比包括意見不合、發生衝突，是否能夠找到化解方式，而不是選擇遺忘、擱置？是否覺得這人能與自己同心面對人生各樣處境？就如婚禮誓詞，新郎新娘立志：「無論在什麼環境，願意終生養他（她）、愛惜他（她）、安慰他（她）、尊重他（她）、保護他（她），健康疾病，歡樂苦痛，富貴貧窮，終此一生。」

夫妻，其實就是一輩子的同工，就是面對健康疾病，歡樂苦痛，富貴貧窮，一生不棄不離的至好朋友。

現代人認定的男女關係多是如觸電般的「激情」，當沒有呼吸急促、心跳加速的感覺，就認為可以分手或離婚。但，人體的器官受造，激烈的感覺不多一再重複出現。再好吃的美食，吃久了就是會厭；再好看的電影，很少人會連看三遍。

強調fu的現代人，凡事追逐感官上的激烈體驗，連愛情也以Fu做主要評估參考指標。卻不知愛情，不是只有單一的激情元素。愛情咖啡豆，必須有「互信」來研磨，以「責任」滾水沖泡出香味，調入「親情」牛奶，放入「友情」砂糖，香醇可口，每天喝都不厭倦。

如果現在正在愛情淡薄時，要好好把握機會，趁著理性抬頭、頭腦清楚的時候，做出較為正確評估。

若覺得過去很多意見不合都是擱置不理，找不到化解方式。那麼趁現在兩人感情淡薄，沒有太大傷害時，分手對兩人的未來都好。因為婚姻的路上，要面對的阻礙困難更多。

若發現過去很多意見不合，每一場衝突的解決，都讓兩人關係更上一層樓，都令信仰更有深度，兩人更有默契，更瞭解對方的在乎，更倚靠上帝，懂得用聖靈所賜的智慧來解決，那樣趕快找個時間，兩人結婚去。未來婚姻路上，健康疾病，歡樂苦痛，富貴貧窮，兩人同心，其力斷金。