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〈爸爸不乖〉

文◎陈小小

说话一向温柔的父亲,那天倏地瞪大眼睛,气得涨红了双颊,粗声粗气吼著:「我跟你不同国!」像一把利刃,插入我的心。我坐在椅子上,像个小学生,眼睛望著地面,不敢再出声。对父亲的心疼,随著泪水、鼻水缓缓地倒流入肚子里。

父女冲突的戏码上演,那是因为我要拉他去大医院看糖尿病。

母亲骤然离世带给我们非常大的打击,已过了四年,想起来胸口仍满满是痛,可以想见最难承受的就是父亲。所以母亲去世后,父亲就开始随兴过日子,不运动,卧在沙发看电视到半夜,白天睡到中午才起床,原本戒掉的烟又拿起来抽,不能喝的酒也喝上几口。吃饭也不忌口,高盐、高糖、多油,欢喜就好。但再怎样放荡,也唤不回母亲,只有老人疾病很快地找上父亲。

我多次要求父亲跟我们住,或是我们搬去跟他住(这里我很感谢我的丈夫,他对父亲很有孝心),但同住几周父亲就受不了正常的生活作息。所以他偶尔每周会开车来看我们,有时也过夜。

有几次,我发现父亲来访的那天,厕所马桶附近爬满蚂蚁,加上平常都不太喝水的父亲,竟会主动喝水,整个人日渐清瘦。非基督徒的父亲又说,他觉得母亲来找他,因为晚上睡觉好像有人摸他的脚。这些全都是糖尿病的徵状!

之后,每回父女见面,我就央求父亲去医院检查,并说明糖尿病不算甚么大病,我好几个朋友都有,都控制得很好。但,父亲不信西医,又拗不过我的唠叨,便去民间检验所验。验出来指数超高也把他吓一跳,但他选择去看中医。那位中医师对父亲表示中医只能控制症状,糖尿病要痊愈一定得去看西医。这样来来回回,拖了快要三、四个月,我胸臆积存已久的忧虑全面崩堤,要动手强迫父亲就医,才令他发火。

我很早就把育儿和照顾父母放入生涯规划中。十多年前,我捧在手上的是关於幼儿照护书籍。后来这几年,我阅读的是老人照护的书。老人的安全环境打造,楼梯、浴室、厕所容易跌倒的地方;适合老人的饮食;防止脑袋退化的简单数学体操。然而,这些书却没有涉及那最大的重点:长辈不是小孩,晚辈得考虑到他们的尊严,但他们有时候却会像小孩耍赖,照顾者要怎样处理?所以我完全没有这方面的心理预备。

「父母不乖」的课题,本来就难解。但有本新书《照顾父母59分》,作者顾美芬不逃避这个难题,她不仅提出方法,建议一些支援管道,甚至还纰漏自己的软弱挣扎,带给疲於奔命的照顾者安慰与减轻罪咎感。时光飞逝,我的父母皆已过世,但公婆还健在,只有希望照顾公婆的人生功课,我和丈夫能倚靠上帝的恩典,不再拿低分。

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