许多恋爱男女，都会面临一种阶段，就是激情退去，爱情淡薄时。

歌手唱著「我追求！我想要的。」但问题是，大多数人常不确定、不知道自己想要什么？尤其在爱情淡薄时，并非不再喜欢对方，但感觉可有可无，好像换一个对象交往也可以。

向内省察，觉得自己好像只是在找一个安全感寄托，这个地方如果不安全，就想移往他处，谁可以给自己依靠，就与谁交往。如同多数人找工作，并不是因为清楚自己想要哪种工作，而是当好不容易找到了份工作，那就是尽力把该做的做好。

爱情淡薄，这是很正常的。人与人的感情本来就是浓郁有时，淡薄有时，上下起伏。甚至，不管发生在男女之间，友情、亲子亦是如此。朋友，再怎么麻吉，久未见面，再次重逢，连话可能都搭不上。亲子，血缘DNA再怎样合，若没住在一起，也会疏离陌生。就像现代父母很多因为工作忙碌，便把孩子托给保姆或阿公阿嬷。最后，想要将小孩接回家亲自带，却发生子不认父母、哭闹不要离开保姆或阿公阿嬷的窘况。

这就是为何基督信仰的婚姻家庭教导，会认为夫妻不要两地分隔太久，绝对不可超过一年。亲子也是。并且，若真的得分隔两地时，还必须中间不时打电话联络，交通往返相见。

自己的交往过程，也曾走到爱情淡薄时。深刻体会曹操所讲的「鸡肋」比喻，食之无味，弃之可惜。

那是交往的第三、四年。男友在交大读硕士，我在成大当助教。两地相隔太远了，当时交通也很不方便，没有高铁。火车最快的自强号，也要四个小时。加上，也没那么多钱。

我们立定心志每两个星期见一次面，男友每次都很辛苦坐客运巴士，甚至是没座位，挤车一路站回台南来看我，但感情仍逐渐淡掉。他跟交大的同学朋友群，食、衣、住、行、育、乐、宗教信仰，交集越来越多。我则跟台南同事、同学们（那些同学考上硕士），关心的事情也越来越相同。

我们开始在电话里面吵架，越来越觉得两人关心的事没有交集。而且因为没有参与，便搞不懂对方在意的重点。反过来，也会觉得自己要分享的事，对方不想听，或是想听也听不懂。就好像各自看著不同的电影，侦探战争片令他激昂振奋，伦理爱情片令我哭的希哩哗啦，两人再怎样努力运用同理心，也难以理解令对方感动的精彩绝伦要点，默契不再。

感情淡化，虽然有可能导致分手，但那也正是理智清楚，可以做出好判断的时候。我们还是认定彼此是要共走一生的那位，便决定结婚。我辞掉工作北上，不再分隔两地，两人关心的事情，逐渐又重新获得交集。

一般而言，男女感情会好，除了自然界的异性吸引力，另外还有环境因素，住同一个地方，关心相同的事。但住在不同都市，没有共同的参与与关心，异性吸引力淡去时，自然会走到这样的情况。

在这个时候，要评估思考的，就是过去两人的共事经验与默契，好比包括意见不合、发生冲突，是否能够找到化解方式，而不是选择遗忘、搁置？是否觉得这人能与自己同心面对人生各样处境？就如婚礼誓词，新郎新娘立志：「无论在什么环境，愿意终生养他（她）、爱惜他（她）、安慰他（她）、尊重他（她）、保护他（她），健康疾病，欢乐苦痛，富贵贫穷，终此一生。」

夫妻，其实就是一辈子的同工，就是面对健康疾病，欢乐苦痛，富贵贫穷，一生不弃不离的至好朋友。

现代人认定的男女关系多是如触电般的「激情」，当没有呼吸急促、心跳加速的感觉，就认为可以分手或离婚。但，人体的器官受造，激烈的感觉不多一再重复出现。再好吃的美食，吃久了就是会厌；再好看的电影，很少人会连看三遍。

强调fu的现代人，凡事追逐感官上的激烈体验，连爱情也以Fu做主要评估参考指标。却不知爱情，不是只有单一的激情元素。爱情咖啡豆，必须有「互信」来研磨，以「责任」滚水冲泡出香味，调入「亲情」牛奶，放入「友情」砂糖，香醇可口，每天喝都不厌倦。

如果现在正在爱情淡薄时，要好好把握机会，趁著理性抬头、头脑清楚的时候，做出较为正确评估。

若觉得过去很多意见不合都是搁置不理，找不到化解方式。那么趁现在两人感情淡薄，没有太大伤害时，分手对两人的未来都好。因为婚姻的路上，要面对的阻碍困难更多。

若发现过去很多意见不合，每一场冲突的解决，都让两人关系更上一层楼，都令信仰更有深度，两人更有默契，更了解对方的在乎，更倚靠上帝，懂得用圣灵所赐的智慧来解决，那样赶快找个时间，两人结婚去。未来婚姻路上，健康疾病，欢乐苦痛，富贵贫穷，两人同心，其力断金。