最近等一本很喜欢的作者所出版的一本新书寄来，等到望眼欲穿。这本书据说大卖，南部的书房还缺货。就在这漫长等待的过程（其实只有一个星期，但我觉得好久），我干抱著书摘一再地读了好几遍，甚至还幻想著如果我是作者我会怎样写这本书。

终於书寄到家了。我蛮力「哗」地拆掉包装，捧在手上赶紧读，读完之后非常地失望，觉得这本书真是大烂书，因为很多观念作者在前几部书都有提过，现在又重提，真是会吵冷饭、骗钱吃。於是我悄悄地 email问问这常帮本书作者翻译的朋友，是不是这作者越来越混了？马上我朋友就回信痛骂我一顿。我被骂之后，再静下心来，重新阅读这本书，咦，真奇怪，这书很好阿。重复地方不多阿！原来是我对这本书已有了构想，而作者写的跟我想的不一样，於是我觉得是大烂书一本。

从爱情到婚姻，还真像这种经历。当我们年龄大到可以谈恋爱的时候，就期盼著谈场白马王子、白雪公主的恋爱。然而从谈恋爱进入到婚姻，蜜月期过去，就觉得奇怪，当初挑三拣四怎么会选择嫁给这个人？是给蛤仔肉给糊了眼睛，怎会娶这种老婆？许多这种感觉涌上，并非是这人变烂，而是跟我们理念中所想像的好配偶不一样。

这种心情，尤其是容易发生在女人身上。因为大部分的女人对家庭都有个美丽的远景与理想。我们想著要有一个舒适、温馨的小窝（最好不是租的，是买的），有两、三个可爱的宝宝（最好不吵、不闹、非常好带、不生病），有体贴、脾气好的老公（上下班接送老婆，回到家还会帮忙分担家务，老婆心情不好会带老婆上馆子）。而大部分的男人是不太想这些。他们只想著结了婚，家里的事情全交给老婆计画与处理，他们只要负责上班赚钱就对了。

於是会发生以下这些现象。老婆决定买房子（老公根本不去多想），到后来两个人为了沈重的房贷而吵架。老婆决定怀孕生小孩（老公习惯性不想），孩子生出来，两人为了小孩所带来的繁重家务分配不均而吵架。房子与孩子让夫妻两人疲惫，心情恶劣。男人心情不好则用工作转移、每天加班晚回家、少看到老婆的臭脸。但这样事情更加恶化、越演越烈、越闹越僵。这种婚姻，跟女人当初所想像美丽的远景与理想，完全不一样。於是很多妻子会主动跟丈夫提离婚（有些男人可能还吓一跳，不知道事情已经这么严重了）。

期待越高、失望越大。就像我等著那本新书，已经参入太多我个人的想像，结果一本好书因为不符合我所想像的「理型」，於是我当下判断觉得真烂。而女人对家庭想像过於浪漫，没有评估好房子与孩子可能会带来沈重的包袱自己是否承接得住，没有事先要老公一起沙盘演练、等候老公愿意一起面对将来的家庭难题，等到压力临及、过於沈重，不符合自己所想像的「理型」丈夫，就是为烂老公。

对於一本书的判断错误还好，因为还有机会重新阅读，还他该有的地位。但是婚姻若是因此而结束，可没机会重新再思考、再想到对方的好。或许我们女人少一点浪漫的幻想、或是让家庭的远景放慢脚步、慢慢达成，会是减少婚姻触礁石的实际方法。