陈小小书房
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〈从「一半一半」到「一百一百」〉

文◎lk

书:「永续亲密」,顾美芬译,学园出版

社会上对婚姻的观念是「你做你当做的部分,我做我当做的部分,加起来一百。就是美满的家庭。」而女性主义最被普罗大众知道的理论,大概也是这种观念。强调男女两性在家庭中,凡事公平。如,家事不应该都是老婆的事,先生要做到一半。带小孩不该都是老婆的事,先生也要负责一半。有人称之为「一半一半理论」。

女性主义也影响到基督教婚姻观,於是不少基督徒便将一半一半理论「基督化」,加入一些圣经经文来做支持。「你做一半,我做一半」乍听起来,很有道理。但是在真实的婚姻生活中,这个「一半一半理论」会害死人。我发现不少婚姻发生问题,都是出於这「一半一半理论」。我甚至怀疑「一半一半理论」的倡导者,自己可能没有美满婚姻?或是,说不定这些理论倡导者,自己根本不结婚,所有的观念都是凭空想出来的,无法实践。

婚姻冲突的发生,很多是在两人都很累,但有迫切的事,得去处理的时候。最常见就是孩子的诞生,所带来庞大的家务。并且孩子的事情,通常是无法等待、得立即去解决处理。

我们老大出生,三天后,从医院接回来的第一天,马上就使已有五年默契、稳定的夫妻关系面临考验。因为晚上十点,她就开始乱哭。喝奶也不是、喝水也不要、大小便正常、室温冷热适中,只有抱著走来走去不哭。闹到十二点不哭了,夫妻两人正高高兴兴准备去睡,才要入睡,十二点半她又哭了。这回是她大便,我起床处理。一点半,她又哭了,我叫我先生去看。他红著眼睛泡牛奶喂饱她,到两点才睡。三点,她又哭了。这回我们两人都感到十分痛苦。因为我刚生完小孩,很累,坐月子中正需要好好休息。而他博士论文才刚由不眠不休几个月奋斗产出,又面临新工作的适应与压力,也需要充足的睡眠,才有精神上班。我看著我先生睡眠不足、生气铁青的脸,我想我自己来好了。於是叫他去睡,我自己一个人撑。

半夜只有我一人托著疲累的身子哄小孩,四点、五点、六点,几乎每一个小时她都在哭,我们夫妇都是刚跑完一场马拉松的选手,正应该好好休息补眠,却又进入另一场马拉松。此时「一半一半理论」就浮现我脑中,我想著真不公平,我也很虚弱,为何这么冷的冬天,我半夜起床带小孩?但是又想,若是小孩子哭,我们轮流起床处理,那么保证两人通通都不要睡觉,隔天两人都会完蛋。我理智地想著「或许一个人完蛋,比两个人一起完蛋好吧?」一个星期下来,我体重掉了五公斤,差一点就没母奶喂饱宝宝。我一边诅咒「做什么烂月子」,一边撑著虚弱身子带小孩,等候著我先生赶紧下班回来帮我。但他下班也没轻松,还带回好多工作,我看到那些纸张,很想放火烧掉。

「每一匹马都认为自己驼的那包货最重。」我们两人都觉得自己最惨,最可怜。非常期望对方伸出援手,帮忙。在谈恋爱时,彼此为对方牺牲很容易。但是进入婚姻,罗曼蒂克的感觉消失,只有许多各自的私事与共同的家事。「谁去做?」就变成非常现实的问题。女性主义讲的「一半一半理论」让我们非常公平地分配家务。於是倒垃圾是归我先生负责,但他累的时候,垃圾就堆积没倒。「一半一半理论」使我在他最累的时候,还一直骂他。因为垃圾堆积,其中有小孩子的大便,会使房间很臭。但是「一半一半理论」也会使他骂我,当小孩子哭闹,没有办法哄安静,吵得他无法处理带回来的工作,就是轮到我被挨骂的份。

「一半一半理论」使我们振振有词去责备没做好分内工作的一方,但对事情也没有改善,反而造成我们夫妻关系紧张。特别是自己很累,在「一半一半理论」里被分配的家务没做好,就会惹来对方的咆哮或责备。 我不知道圣灵是如何保守、带领我们的。只知道有一天,我也很疲惫,看到垃圾一堆,我先生又忘了倒。正准备开始批哩啪啦骂他时,竟然就有种感动,便默默弯腰、伸手把垃圾绑好,一手提垃圾,一手抱小孩下楼去到垃圾,甚至好几天帮忙倒不属於我分内的垃圾。几天后,我先生才想起他好几天没到垃圾,他很感动我这么累还帮他忙。

我不知道我到底还做了什么其他不是我分内的事。但是我知道我先生常常很感动地(有时眼眶好像还有一滴泪水)对我说「老婆,谢谢你。」其实我刚开始在做这些事时,我也非心甘情愿。但是我想这可能就是圣灵的带领。而且渐渐地一边做,圣灵竟然更动工,让我似乎看到我先生上班很可怜、很累的景象。於是我越做越多,越甘愿。

有些太太朋友会对我说,「你好傻,这个时代,要『一半一半』分工啦!」但是我看见他们的婚姻关系很紧张,常常吵架。只有义务,没有甜蜜。只有责备,即使偶有称赞,那也是得做完属於各自的家务事。

而我的婚姻关系虽谈不上多令人羡慕,但是我和我先生,用上战场杀敌的术语来形容,可以说是「互相掩护对方」。我尽量带小孩,让他可以开发程式。他帮我涉猎许多网路上的事情,我写文章便站在他的肩膀上,省下许多搜寻时间。我尽量多做家事,让他可以多研究圣经。他常跟我分享研经心得,於是我可直接进入神学反省。
过了很久,某天我看到一本婚姻丛书「永续亲密」(学园出版),才突然明白,符合圣经的婚姻计画是「我尽我所能的全力来爱你,并不求相等的回报。」也就是说,圣经的计画是「一百一百理论」。我莫名其妙地被圣灵带领,不知不觉地由「一半一半」的观念变成「一百一百」的行动。使我的婚姻跳过危机处境,走到两人契合的新境界。

如果你的婚姻观念中,相信女性主义那种「一半一半理论」。那真的以过来人的经验奉劝你,真是快点忘记这可怕的理论。因为那真是常会招来数落与责备,失却甜蜜与合一。

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