很喜欢去阿嬷家玩，日式房子的建筑有好几个房间，玩起躲猫猫最有趣。有回发现阿嬷的大铁床底下，更是隐密，所有人都找不到。满是灰尘，还有一些小蜘蛛所结的网，后来成为我跟弟弟的秘密基地。

直到小学三年级，我发现床底下不纯粹是个游戏的地方，而是真实可以藏匿自己、不被坏人找到的地方。

就是那一年，一个叔叔大学要重考，为求有个安静的念书环境，便来我家借住。我的家是个占地不到七坪、两层楼高的小房子，二楼有两间卧房。叔叔的房间其实是我跟弟弟的房间，就在爸妈房间的隔壁。叔叔来，我们当然就是去跟爸爸妈妈一起睡。我们小孩子晚上八点就得上床，爸爸妈妈则在楼下看电视。

某天夜晚，我被弄醒。黑暗中，张开睡眼惺忪的眼睛，看见叔叔压在我身上，摸著老师说不可以被人摸的地方。我觉得很怪，很不对劲。我把叔叔推开。他就走了。我发楞了一会儿，又继续睡了。然而那不过是个开始。

接著好几天的夜里，叔叔都来。厌恶与恐怖的阴影笼罩著我，原本无忧无虑的我，开始了解什么叫做烦恼。我不敢对爸妈说这件事，怕被他们骂，也怕他们不相信我。本来放学后最喜欢回到的家，竟能体会到「家不是家」的感觉——家不再是我的避风港。

同样的戏码不断上演，常常夜晚被惊醒。好几个失眠的夜晚，我躲在家里的大铁床下，一个人偷偷地掉眼泪。静静的夜里，听著楼下传来的电视机声音与爸妈看电视不时的笑声，我感到爸爸妈妈离我好远好远。「他们真的爱我吗？」这真像是一场恶梦。「还有什么人值得相信？原本陪我们一起玩的叔叔，竟然露出丑恶的一面。这世上我还能相信什么？」这种躲在床底下哭泣的日子，直到叔叔考上大学，恶梦才结束。

不知何时，我开始嫌恶男人。上了国中，男女合班，我甚至跟导师要求转到全是女生的音乐班。平时，我喜欢穿著裤装，让人分不清我是男是女。那时流行一套漫画凡尔赛玫瑰，我希望自己就是女伴男装的「奥斯卡」，拥有跟男人一样强的力量，可以击退坏人。

然而这不表示我对异性没有好感，不会暗恋男生。对男性的厌恶与好感，同时在我心里发生。大一时，交了一个男朋友，以为可以克服对异性的恐惧与憎恶，但约会时，脑中马上就想起小时候的遭遇，也让我很难去信任对方。结束了这场为时不到两星期的短暂恋情后，我想，或许我会像电视影集《黄金女郎》，找几个不婚女性同住一起，养几只猫，过这一生。

大二，信了主耶稣，知道人人都是罪人，我也不例外。在圣洁的上帝面前，我看见自己满身罪孽。而耶稣基督的宝血，能洗净这一切，我获得重生、洁净无暇。我不再否定自己，放下多年埋藏在内心深处的重担。既然人人都是罪人，上帝都赦免了我的罪，叔叔的罪，我有什么资格不原谅？基督信仰里面充满爱与饶恕，对叔叔的恨如冰冻多年的积雪，每天一点一滴被上帝的爱所融化，不知何时我对那个叔叔不再有复仇的念头。

大三，团契有位弟兄追求我，正式交往前，我坦白地告诉他这段往事。有些人无法接受自己的女友曾经遭遇过这种事，即使我的情况还不算真的被性侵害。但是那位弟兄他不在意，反倒安慰我，也接纳我。在交往的过程中，他非常尊重我的感受。不同一般情侣，我们没有太多肢体上的接触，即使只是个牵手小动作，他都会询问我的感受，慢慢地等候我的改变，带领我走过对异性的嫌恶与恐惧。四年之后，我与他结婚，如今已是两个孩子的妈妈。

有很多人羡慕基督徒身上发生的神迹——捡到钱、得到一份理想的工作、生病得医治、考上第一志愿……，然而我深深感到，真正伟大的神迹，其实是生命渐次地改变，一旦接受耶稣基督成为生命的救主，他就一定不会放弃你，他会慢慢地带领你走出黑暗扭曲的想法，迎向充满盼望的人生。

一稿发布於2004.11.08
二稿发布於2017.5.11 (更正，并非是小学三年级的事情，而是更早。那个叔叔并非是考大学，而是大学毕业之后找工作要考试。)